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 Vie de m*rde

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AuteurMessage
scopex45
Carpiste super posteur
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Masculin Nombre de messages : 3317
Age : 43
Localisation : Fontenay sur loing
Date d'inscription : 17/03/2006

MessageSujet: Vie de m*rde   Mer 4 Juin 2008 - 10:41

On se sent moins seul lol! lol!

Libé a fait un article sur un site internet dénommé "vie de m**de", où chacun vient raconter ses soucis.

«Aujourd'hui,... Vie de m*rde.» Témoignages.

«Aujourd'hui, ça fera un an que mon copain m'a gentiment larguée après
m'avoir sautée une dernière fois. Quelques jours plus tard, j'annonce à ma
mère qu'il m'a quittée. Elle demande : "C'est parce que t'es grosse ?" Vie
de Merde.»

«Aujourd'hui, et après une longue série d'examens, je viens d'apprendre
que je suis stérile... Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant...
Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM.»

«Aujourd'hui, ma fille de 9 ans que j'élève seule devait faire une
rédaction sur la personne de sa famille qu'elle admire le plus. Elle a eu
9/10 en composant un texte très émouvant sur Skippy, son cochon d'Inde...
VDM.»

«Aujourd'hui, j'attendais tranquillement un ami à la gare, assis par terre
car aucun siège. Un homme âgé est arrivé et m'a insulté comme quoi si la
France va mal c'est à cause de chômeurs comme moi qui vivent sur le dos
des autres. Je suis étudiant. VDM.»

«Aujourd'hui, ma copine m'a offert le bouquin : le Sexe pour les nuls.
VDM.»

«Aujourd'hui, pour faire plaisir à mon mari, j'ai mis un porte-jarretelles
et des bas résilles, il m'a dit que je ressemblais à un rôti de dinde
ficelé! VDM.»

«Aujourd'hui, je voulais faire peur à ma petite femme , en me cachant
derrière une porte et surgir tel un zombie. Elle m'a dit : "Arrête il y a
ton ventre qui dépasse." VDM.»

«Aujourd'hui, mon patron m'a demandé :"Est-ce que je peux te faire une
petite critique constructive ?" Je lui ai dit oui. Il me dit alors :
"C'est vraiment de la merde ce que tu fais. T'as aucun talent et j'ai du
mal à comprendre pourquoi je t'ai embauché." VDM. »

«Aujourd'hui, mon tout premier stage d'externe en médecine, mon tout
premier patient de toute ma vie, il est mort alors que j'étais en train de
lui faire une prise de sang. VDM.»

«Aujourd'hui, ma fille (5 ans) me regarde m'habiller dans la salle de bain
et me demande : "Dis maman, quand mes «tétés» auront poussé est-ce qu'ils
tomberont comme les tiens ?" VDM.»

«Aujourd'hui, j'allais annoncer à mon ami que j'étais enceinte. Juste
avant notre rendez-vous, ma meilleure amie, en larmes, a débarqué pour me
dire qu'elle couchait avec lui depuis deux mois. VDM.»

«Aujourd'hui, je reçois une lettre de la CAF me signalant que je leur dois
250 euros. Ne comprenant pas ce qui se passe, je décide de les appeler :
effectivement il y a une erreur, je leur dois 1 200 euros. VDM.»

«Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de ma copine. Le premier pour me dire que
tout était fini, le second pour me dire qu'elle s'était trompée de
destinataire. VDM.»

«Aujourd'hui, j'ai mis des commentaires sur mon propre blog avec des
pseudos différents pour faire croire aux gens que j'ai des amis... VDM.»

«Aujourd'hui, comme hier et comme tous les jours depuis vingt-cinq ans, je
m'appelle Sandy... Je suis un homme... VDM.»

«Aujourd'hui, j'ai eu une évaluation de 100 mètres haies. A l'arrivée, la
prof me dit : "C'est mauvais ! Comment tu feras si les flics te courent
après ?" Je suis Tunisien. VDM.»

«Aujourd'hui, une amie à moi a décapité son chat en fermant sa baie
vitrée. VDM.»

«Aujourd'hui, j'ai ramené un copain à la maison et j'ai voulu le présenter
à mon père. Ne le trouvant pas, j'ai cherché dans toute la maison "Papa
??? Papa ???" Et là, venant des toilettes, la grosse voix de mon père a
rugi : "Je chie !" VDM.»

«Aujourd'hui, mon boss rentre dans le bureau et me demande : "Alors en ce
moment t'es sur quoi ?" Je lui réponds : "Sur le départ." Il a dû oublier
que je venais de me faire licencier... VDM.»

«Aujourd'hui, je me suis défoncée en cuisine, j'ai préparé des bons petits
plats pour mon chéri, je l'ai entendu arriver et crier dans les escaliers
: "Ça pue la merde ! T'as cuisiné ?" J'ai tout balancé dans la poubelle. A
midi, on mangera des sandwichs.»

«Aujourd'hui, je présente un PowerPoint devant le comité de direction. Mon
Outlook est en veille et en pleine présentation, une petite fenêtre
d'alerte e-mail apparait sur l'écran avec pour objet "Notre réponse à
votre candidature de Directeur Marketing".»

«Aujourd'hui, une stagiaire bosse avec moi, après avoir fait connaissance
j'aperçois le sous-directeur qui s'approche de mon bureau. Je la mets en
garde en lui disant bien de se méfier de ce connard là. Il rentre, elle
dit :"bonjour papa!".»

«Aujourd'hui, je déshabille ma femme qui regarde la télé, et commence un
massage pour la détendre en même temps qu'elle regarde son feuilleton.
Après 20mn, à la fin de sa série, elle me dit : "t'aurais quand même pu me
laisser regarder la télé tranquillement".»

«Aujourd'hui, je me fais arrêter par les flics, dégoutée et à peine la
fenêtre ouverte, je dis au flic "Excusez-moi c'était un appel très
important, ma soeur vient d'accoucher!" et là le flic me répond "Ha parce
que vous étiez aussi au téléphone ?" Double amende : excès de vitesse +
téléphone.»

«Aujourd'hui, je me suis pris le petit orteil dans le coin de mon armoire.
Je le montre à mon chéri pour qu'il constate les dégâts. Il me réponds "Y
a rien, tes orteils ressemblent toujours autant à des Knacki Balls".»

«Aujourd'hui, j'étais en Inde, à l'aéroport les hommes et les femmes sont
fouillés séparément, le mec qui nous a accueilli m'a envoyé chez les
femmes, j'ai dû lui expliquer que je suis un mec. Ça m'a pris 15 minutes.»

«Aujourd'hui j'ai voulu faire le malin et montrer à mes collègues comment
je pouvais allumer à distance la webcam qui est chez moi. Ainsi, nous
avons appris tous ensemble que je suis cocu. Je sais pas encore si je vais
divorcer, mais c'est sûr que je vais arrêter la bidouille informatique.»

«Aujourd'hui on est en 2008 et je jouais avec mon hamster sur mon balcon.
Comme il ne voulait pas jouer je lui fais une toute petite poussette avec
le pied pour le réveiller et il est tombé du quatrième.»

«Aujourd'hui j'ai voulu motiver une p'tite mamie (dans ma maison de
retraite) à se faire une beauté. J'ai cru bon la taquiner sur son aspect,
et elle m'a rétorqué "si j'avais mon cul qui ressemblait à ton visage,
j'aurais trop honte d'aller me torcher!" c'est fini les p'tis vieux, je
démissionne.»

«Aujourd'hui, je rentrais des courses avec pleins de paquets dans les
mains. J'ouvre donc la porte du hall d'entrée avec le dos. Ce n'est qu'une
fois à l'intérieur que j'ai vu la pancarte : "Peinture fraiche"... En tout
cas, le vert me va très bien.»
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MessageSujet: Re: Vie de m*rde   Mer 4 Juin 2008 - 15:37

PAS MAL
super Cool
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LAORANS
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MessageSujet: Re: Vie de m*rde   Mer 4 Juin 2008 - 21:23

Bravo Que des trucs qu'on j'aimerai pas avoir...
super

_________________


Je suis Breton et j'en suis fier !
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manu
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Localisation : poitiers
Date d'inscription : 27/09/2007

MessageSujet: Re: Vie de m*rde   Mer 4 Juin 2008 - 21:56

Pas mal ca scopex
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michel
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Date d'inscription : 09/05/2006

MessageSujet: Re: Vie de m*rde   Mer 4 Juin 2008 - 22:03

oui c'est bien vu mais pourtant vrai ces conneries de merde arrive tout les jours
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MessageSujet: Re: Vie de m*rde   Mer 4 Juin 2008 - 22:58

Mdr j ai bien rigole .....c est si proche !!!
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MessageSujet: Re: Vie de m*rde   

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Vie de m*rde
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